Između veze i susreta na jednu noć

Ili veza, ili seks za jednu noć – najčešće su spominjani oblici partnersko-seksualnih odnosa. Drugačije vrste partnerskih i seksualnih odnosa rijetko se spominju, a mnoge nisu uopće dobrodošla tema. Puno smo odavno prisutnih stvari imenovali i puno naučili, no neki drugačiji odnosi poput prijateljstava s povlasticama i dalje se spominju najčešće kao problem (ili senzacija).

Kulturalno tabuiziranje seksualnih tema utječe i na način kako mi doživljavamo sve ono što odudara od društveno očekivanog. Seksualni skript je, prema teoriji seksualnog skripta, zajednički naziv za društvena očekivanja i norme kada, za koga i kakva je seksualna interakcija prihvatljiva. Ljudi očekuju praćenje seksualnog skripta koji postavlja višestruka pravila za sve ljude, neke grupe ili pojedince. Primjerice, seks iz ljubavi se percipira kao dobar i poželjan, u usporedbi sa seksom iz tjelesnog užitka. Postoje i rodno uvjetovani skriptovi, odnosno što se očekuje od muškarca, a što od žene. Muškarci su dominantni, uvijek željni seksa te se udvaraju kroz rodno maskulina ponašanja, dok žene odgovaraju na prvi potez muškarca i ne smiju učestalo mijenjati partnere. Odudaranje od seksualnog skripta može se kažnjavati kroz osudu, posramljivanje, ogovaranje, negativno isticanje i slično. Jedno od uobičajenih očekivanja je da svaka odrasla osoba teži monogamnoj romantičnoj vezi. I iako postoji tendencija za monogamnim uparivanjem u kulturama diljem svijeta, to ne vrijedi za sve. Neki ljudi ne žele vezu ili je žele u nekom drugom obliku.

Svaki spolni odnos koji nije unutar ekskluzivne veze često se promatra kao problem - najčešće problem ponašanja, zdravlja i/ili morala. Takva vjerovanja nisu zaobišla ni stručnu literaturu koja druge varijante veza osim posvećene monogamije nije često ni prepoznavala. Danas znamo da ljudi prakticiraju čitav spektar odnosa, nekad u isto vrijeme, nekad serijski, a nekad se preferencije mijenjaju. Ovo su neki primjeri tih odnosa.

Seks na jednu noć

Usputni susreti postaju sve popularniji. Radi se o jednokratnom seksualnom kontaktu s kojim obično i završava odnos, ili barem njegov seksualni aspekt. Taj završetak može i ne mora biti planiran ili može biti planiran samo s jedne strane. Hook-up kultura, naziv za društvene navike sve češćeg usputnog druženja, porasla je i popularizacijom aplikacija za upoznavanje. Neki ljudi nisu nikada imali seks na jednu noć, a neki takve susrete preferiraju. Također, neki ljudi žale nakon neke od svojih „avantura“. Prema istraživanju Reese-Weber (2020),  i žene i muškarci žale više nakon „avanture“ ako je bilo s osobom koju ne poznaju i ako su pili alkohol. Žene su manje žalile ako su susret ponovile s partnerom iz prošlosti, nego ako je bilo s nekim novim partnerom.  Ako ponavljate takve susrete s partnerom iz prošlosti, možda imate prijatelja s povlasticama.

Prijateljstva s povlasticama

Ponavljajuće seksualne interakcije odlika su prijateljstava s povlasticama, uz namjerno "ograničavanje" romantične bliskosti.  Seksualna bliskost je ta povlastica i glavni interes takvog odnosa, uz prijateljski faktor koji se vidi kroz zajedničko neseksualno provođenje vremena. Nije važno što je od toga dvoje prvo bilo - prijateljstvo ili seksualni kontakt. Prijateljstva s povlasticama se mogu razlikovati po izražajnosti prijateljske i seksualne dimenzije.

Ova vrsta odnosa, jasno, ne pripada uobičajenoj dihotomiji veze i seksa na jednu noć, ali ima njihove karakteristike - dugotrajnost, ali i naglasak na spolnom kontaktu. U istraživanju Jonasona i suradnika (2015), čak je 32% sudionika potvrdilo da ima takav odnos, a koji može imati višestruku svrhu - zadovoljavanje seksualnih potreba, zabava, ali i „testiranje“ potencijalnog romantičnog partnera.

Swinging i otvorene veze

Swinging (swinganje) je vrsta seksualnog odnosa s drugim parom ili drugim parovima, gdje su svi partneri prisutni. S druge strane, otvorene veze su partnerski odnosi koji podrazumijevaju i seksualne odnose s drugima bez prisutnosti partnera. Svi su upoznati s aktivnostima svojih partnera, barem na implicitnoj razini. Dakle, postoji pristanak svih uključenih strana. Ovo su dugotrajni odnosi u kojima je monogamija socijalna, a ne seksualna.

Nismo svi isti, ali...

Postoje neke pravilnosti unutar svake od kategorija, ali postoje i goleme razlike u nizu faktora, primjerice u razini seksualne želje i privlačnosti, čestini odnosa, romantičnoj bliskosti, interesu u privatni život... Nabrojane vrste odnosa, a i mnoge druge, imaju određena pravila koja dolaze iz naših unaprijed naučenih pretpostavki o tome što taj odnos jest, što mi u njega donosimo i što društvo od nas očekuje. Svaka uključena osoba može „pregovarati“ o pravilima i tako oblikovati okvire odnosa po želji. Zajednički i vrlo važan faktor jest – pristanak. Sve uključene strane pristaju na neki set pravila što održava trajnost, smisao i zadovoljstvo tim odnosom. Ljudi mogu imati različite ideje koja su pravila, npr. na početku ekskluzivne monogamne veze, različiti ljudi mogu imati različita pravila vezano za sexting s drugim ljudima.

Važno je da se o pravilima i očekivanjima razgovara kako bi se postigao zajednički dogovor te kako bi druga osoba procijenila može li i želi li vam dati ono što tražite. Ljepota svih ovih odnosa jest u tome da svi uključeni donose zajedničku odluku o tome što žele, što se smije, a što ne smije.

O prevari

U situaciji prevare, radi se o tome da osoba ne zna za druge romantične i/ili seksualne kontakte koje njen partner ima. To je postupak koji odudara od „dogovorenih pravila“ nekog odnosa, a oko kojih su se sve uključene strane, pretpostavljamo, usuglasile. Dakle, naglasak je na izostanku pristanka da to učinite. Ljudi osuđuju nevjeru, ali je prakticiraju češće nego što bismo voljeli misliti, kako navode Feldmana i Cauffmanna (1999) u svom istraživanju, u kojem je preko trećine studenata kalifornijskih sveučilišta otkrilo je da je prevarilo svoga partnera. Babin i Dindia (2015) izvjestili su o „stopi nevjere“ od 39%.

Iluzija obostrano monogamne veze poteže i neka zdravstvena pitanja. Naime, najčešći razlog zašto dvoje ljudi neće koristiti kondom jest povjerenje. Stvarna monogamija može biti učinkovita metoda prevencije spolno prenosivih bolesti, no brojke nam pokazuju da nije uvijek dosljedna. Istraživanje Val-Smith i suradnika (2010), na uzorku od 1244 studenata mlađih od 25 godina, pokazuje da je skoro četvrtina (22%) prevarila svoga partnera. Najčešći oblik prevare u cijelom uzorku bio je oralni spolni odnos (16,1%), zatim vaginalni (16,0%) i analni (2,8%). Tek je trećina sudionika priznala prevaru svom parteneru. Ako je osoba prakticirala analni spolni odnos prilikom prevare, šanse za priznanjem prevare bile su najveće – čak je 60% takvih sudionika svoj postupak priznalo svom partneru. Kod prevara vaginalnim odnosom priznanje se događalo nešto rijeđe – u 50,3% slučajeva, a prevare oralnim spolnim odnosom priznaju se u 34% slučajeva. Nažalost, samo je 40,2% sudionika koristilo kondom tijekom prevare, dok su ga ostali koristili rijeđe ili nikada (23,6%).

Korištenje kondoma pouzdana je zaštita od većine spolno prenosivih infekcija ako se koristi kako treba. Ipak, podaci pokazuju da ih ljudi baš i ne koriste. Razlozi koji se obično navode su, osim povjerenja, još i: partnerova odluka, vlastita procjena „sigurnosti“, zanesenost trenutka, alergija na lateks, nemogućnost postizanja erekcije, veći užitak, visoka cijena kondoma – razlozi za koje postoje sigurne alternative kondoma i druge metode snalaženja o kojima je potrebno razgovarati s partnerom. Uvijek razgovarajte o zaštiti, sa svakim seksualnim partnerom. Time pokazujete poštovanje prema sebi i partneru.

Razgovor, razgovor, razgovor

Sve šira lepeza opcija koju imamo dok se zbližavamo s ljudima koji nam se sviđaju lijepi je produkt suvremenog svijeta. Iako današnja literatura koja se bavi drugim oblicima partnerskih odnosa ipak dosljedno ne obuhvaća sve pripadnike našeg društva, već uglavnom heteroseksualne veze između bijelaca iz zapadnog svijeta, postoji jedno pravilo koje vrijedi za sve.

Na odnose, sasvim prirodno, pristajemo ako odgovaraju onome što želimo i što nam treba. Naše potrebe se mijenjaju, a mijenjaju se i one našeg partnera, i stoga, važno je da je razgovor o očekivanjima trajno dobrodošao u vezi – bilo kojoj od nabrojanih. Takvi razgovori ne ubijaju čaroliju odnosa nego nespremnost na njih.

Izvori